Clinica Psiquiatrica del Doctor Fran

Ah, buenas tardes! Pasa, pasa, ¿Cómo está la familia? Cuanto me alegro. Ahora, si eres tan amable de tumbarte en el diván… Eso es. Relájate…

Veamos. Según parece, la clase de Formador Ocupacional está tomando las riendas de tu vida. Es una preocupación muy extendida, ¿sabes? Te preguntas: “¿Hago demasiadas dinámicas? ¿El rol que me tocó en la exposición de Virginia se me ha quedado dentro? ¿a quién quiero más: a Mari Carmen o a mi padre?”.

O quizás sea justo al revés: te inquieta no ser lo bastante ducho en los temas que se ven en clase. No acabas de entender de qué van las etapas de formación de los grupos; no sabes cuál es la diferencia entre objetivos conceptuales, procedimentales y actitudinales. ¡Tranquiloooooo! Todo se arreglará.

Es preciso que contestes a mis preguntas con la máxima sinceridad. No hay respuestas buenas y malas, pero al final del cuestionario tendremos una idea aproximada de quién eres realmente. ¿Estás preparado? Vamos allá.

Contesta a estas preguntas, marcando, en cada caso, la respuesta con la que te sientas más identificado.


P1 ¿Cuán importante es el curso de Formador Ocupacional para ti?
A) ¿Forrador Ocupacional?
B) Te refieres a ese curso de sexología que hacen en la uni ¿no?
C) Bueno, lo cierto es que lo estoy haciendo con la esperanza de que me ayude a encontrar empleo.
D) ¿Hola?... No le oigo muy bien. No hay mucha cobertura en la biblioteca. No me hagas perder el tiempo, que estoy repasándome la metodología de la programación y la temporalización.

P2 Cuando alguien te pregunta qué relación debe existir entre formador y alumno, respondes:
A) “¡Uiuiuiuiui!....” (guiñando el ojo)
B) “¿Formador? ¿o Profesor?
C) Un buen formador debe “llegar” y motivar a sus alumnos en la medida que le sea posible.
D) Le recitas de memoria los 3 folios de indicadores de la función didáctica.

P3 ¿Cómo reaccionas cuando pierdes contra tus compañeros en la dinámica del lobo?
A) Ríes.
B) Sonries.
C) Sudas.
D) Tiras de la anilla de la granada de mano.

P4 Un día, un colega te comenta: “Me han dicho que Espido Freire fue a Vícar como parte del día de la Persona Emprendedora y que estuvo bastante bien. ¡Cómo me gustaría haber ido!”. Tú dices:
A) “¡Pues claro! fue el festival de jotas con más solera que Vícar haya visto nunca”
B) “Esteee… ¿hablas de la presentadora de Sé lo que hicisteis?”
C) “Si, yo fui a verla con mis compañeros”
D) “Si, yo fui a verla, y lo que es más, entré a todas las actividades y charlas que ofrecieron. Eso si, me quede sin migas”

P5 ¡Toca exponer en clase! Para tu exposición, pediste el aula de informática hace CUATRO semanas para hacer tu clase más práctica. Sin embargo, el encargado parece estar desconcertado y acaba negando que hayas hecho esta reserva. Resumiendo: tu nombre no está en la lista. Entonces, replicas:
A) “Bueno, ¿qué tienes en lana fría que no sea de tintorería?”
B) “¡¿Qué?! ¡Cómo que mi nombre no está en la lista! ¡No me lo puedo creer! (En voz baja) ¿Qué es lo que había reservado?
C) “Mmm ¡qué extraño! Estoy seguro de haber hecho esta reserva. ¿Por qué no mira otra vez? Mejor aún, llame a su superior para que podamos discutir esto con calma y racionalmente”
D) “¡Usa los ojos cretino! (Ruido de ametralladoras) ¿Es que no sabes leer? (Gritos) ¡Te voy a sacar los ojos bastardo! (Sonido de una sirena de coche patrulla)

P6 Subes en ascensor y te encuentras con que dentro están los directores de Faffe, que han salido de una reunión. Te ves subiendo con ellss. Les dices:
A) “No está mal. Creo que estuvisteis fantásticos en El Imperio Contraataca”
B) “Ponerle ese par de buenas razones a Lara Croft fue un golpe maestro, oye”
C) “Un placer veros, siempre me gusta ver a la gente de la academia en otros ámbitos. ¿Os hacen unas cañas?”
D) “¿Os… Os puedo tocar?... (snif) Mmmm, no oléis como me había imaginado…”

P7 Dos de tus amigos (uno de ellos Justo) defienden que la lección magistral es la mejor técnica didáctica, y otros dos que la mejor es Phillips 66. Durante una cena en una pizzería, sale el tema de cuál es mejor, y Justo dice que su método es mucho más efectivo. Es el inicio de una discusión muy acalorada. Tú:
A) Aprovechas la ocasión para dejar caer que te has dejado la cartera en casa.
B) Asientes con la cabeza y repites la palabra “asertividad” cada cinco segundos para demostrar que sabes de lo que estás hablando, pero que simpatizas con ambos bandos.
C) Afirmas que ambos métodos tienen sus cosas buenas y sus cosas malas, y que hay numerosas ocasiones en que la lección magistral no es la mejor opción.
D) Ahogas a Justo con una “cuatro estaciones” tamaño familiar.

P8 Paseas por el Alcampo cuando oyes por casualidad cómo un hombre le dice a su pareja que la escucha activa es cosa de nenazas. Tú:
A) Te acercas al McDonald y pides un Big Mac.
B) Te vuelves al tipo que tienes al lado y repites, con tono confidencial, lo que ha dicho el hombre.
C) Piensas en tus adentros que el hombre se equivoca y compadeces a la pobre mujer.
D) Te abalanzas sobre el hombre, te pones a dar vueltas a su alrededor imitando los aullidos de un mono y gritas. ¡Cr-cr-cretino!

P9 Le prestas a un amigo un manual del curso de edición limitada (incluye todas las dinámicas del mundo, croquis de todos los temas, estupendos powerpoints hechos por Isa y guías infalibles para tener a tus alumnos comiéndote de la mano). Un par de días después, te confiesa que lo ha pisoteado mientras hacía limpieza en el lavadero. Por lo visto, ha quedado hecho pedazitos. Tú:
A) Le dices que no importa, que lo afanaste la semana anterior en el mercadillo de la plaza de toros.
B) Le sugieres que intente poner los “esteee… indicadores de la función didáctica en práctica. Para mejorar la retroalimentación, ya sabes”.
C) Le dejas claro que estás muy disgustado, pero que, al fin y al cabo, la amistad es más importante que un libro, por muy de edición limitada que sea.
D) Lo atropellas. Y das marcha atrás para atropellarlo otra vez.

P10 Mientras os tomáis un café en el Paco, Manu te dice que el rol de monopolizador se parece bastante al de interrogador. Tú:
A) Empiezas a ponerle al día sobre el precio de las guitarras de segunda mano.
B) Le das la razón, pero no del todo. Así te curas en salud.
C) Respetas su punto de vista, pero te apresuras a señalar que, en lo que a ti respecta, los consideras claramente diferentes.
D) Lo agarras con fuerza, lo zarandeas hasta que empieza a babear, lo inmovilizas, y empiezas a buscar en su cuero cabelludo alguna marca de nacimiento con forma de 666.

P11 En un programa de radio sobre Formadores Ocupacionales, el locutor habla sobre las características a tener en cuenta en el grupo de una clase. Comenta que los grupos se hacen el primer día, y que según la motivación con la que vengan ya está todo decidido desde el principio. Decides llamar al programa para exponer tu punto de vista. ¡Estás en el aire! El mundo te escucha:
A) “¡Ho…Hola! ¿Puedo saludar? Envío un saludo a mis amigos del club de petanca. Y a Trini. Y a Gustavo. ¡Feliz cumpleaños, abuelo!”
B) “¡No puedo creer que hayas dicho eso de…! Perdón, ¿de qué estabas hablando?”
C) “Oye tronco, me parece que no sabes de lo que hablas, el grupo se hace a lo largo del curso y siempre hay que intentar motivar a los alumnos”.
D) “Tengo una bala, ¿sabes? Lleva tu nombre escrito… con sangre. Y sé dónde vive toda tu familia” Clic. Pi-pi-pi-pi….

P12 ¡Virginia va a hacer su actividad (la de las cartulinas)! Para hacerla, los compañeros le pedimos al encargado del material unas cartulinas. Cuando llega descubres que, en realidad, nos has traído unos papeles de colorines tamaño folio. Le dices al encargado:
A) “Tienen un defecto de fabricación. He intentado meterlos por la disquetera y no encajan”
B) “Te lo digo yo, que llevo 25 años en el mundillo: estos papeles son de lo mejor que se ha hecho nunca”
C) “¡Qué es esta porquería! Haz el favor de traerme cartulinas normales”
D) “¡Que nadie se mueva! Llevo cinco kilos de explosivos atados a mi cuerpo. Traedme cartulinas o saldremos oliendo a barbacoa”.

DIAGNOSTICO

*Mayoría de As:
Ni siquiera tienes conciencia de que estás dando una clase de Formador Ocupacional. Te prescribo que leas el manual de clase para enterarte de que va este curso. Repite el tratamiento hasta que empieces a notar una mejoría.

*Mayoría de Bs:
La Formación Ocupacional está de moda. Está tan de moda que la utilizas para ganarte la aprobación de tus colegas. Crees que introduciendo algunas palabras “formacionales” en las conversaciones resultas más interesante. Es un problema muy común entre los formadores de otras Academias, que tiende a curarse tan pronto se les administra una dosis de Faffe.

*Mayoría de Cs:
Sabes mucho de Formación Ocupacional y le has prestado atención durante estas semanas. Vale, puede que no te sepas de carrerilla la lista de roles de los alumnos, pero distingues la escucha activa de una conversación unidireccional, eres pro-asertivo y no ves el momento de ponerte a dar una clase. Tu salud mental es excelente. Nada de qué preocuparse.

*Mayoría de Ds:
Vaya, vaya. Mucho me temo que padeces lo que, en la terminología psiquiátrica, se ha dado en llamar síndrome paranoicoformacional. La clase consume tu tiempo y tu alma. Estás al tanto de todas las metodologías de enseñanza. Sin embargo, esta fascinación por el arte de la enseñanza a menudo se manifiesta en episodios sociopáticos de extrema peligrosidad.

Pdt.: A Mari Angeles Bernal, ¿ves como no hacen falta tres asignaturas de la Uni para hacer un test? :D